Adeus Blog

Domingo é dia de postagem. E aqui estou eu lhes escrevendo.

Bem, eu tinha dito que iria mudar este blog totalmente, não tinha?

Pois é... Mudei de idéia... Este blog vai continuar do jeito que está...

Se for para mudar, então mudemos completamente...

Confiram então o novo blog:

http://espacowaldsonlelis.blogspot.com

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Aguardo-lhes lá.







Falcão, voe em outro lugar...

Mudanças

Saudações a todos que por este blog navegam.

Bem, gostaria de avisar-lhes que este local (blog) passará por mudanças. Mudanças estas, que dizem respeito às mudanças pelas quais eu venho passando já há algum tempo. E gostaria de compartilhar com vocês. Então como diria e faria o memorável Jack: “Vamos por partes”.

Sobre o blog: Bem, irei mudar o mesmo quase que completamente. Incluindo o banner acima (banner para quem não sabe é a faixa de apresentação ou comercial característica do local, no caso aqui, essa imagem ai no alto, logo abaixo da barra de endereços), fundo musical, padrão de cores, etc., inclusive o endereço do mesmo.

Isto se deve as mudanças que estão ocorrendo em minha vida, e que de bom grado, estou me dispondo a tais.

Por um longo tempo em minha vida procurei refugio em meio às sombras, e estas em mim habitaram. Não que isto tenha sido bom, não que tenha sido ruim, mas foi o que julguei necessário e de certa forma foi importante para mim.

Quantas vezes eu pensei em eliminar a minha vida, abdiquei dos meus sonhos, promessas, desejos e vontades. Vi-me em completa depressão em meio à desolação. A chama que havia em mim havia se apagado e tudo o que restava eram cinzas. Cinzas de alguém que não tinha mais vida. Uma vez me disseram “Waldson, você já morreu, apenas não tomou consciência plena do fato e continua andando.” E de fato, considerando o que seriam as diferenças entre vida e vida, eu diria que a vida não existia mais em mim.

Através de contatos, havia conhecido há um bom tempo uma pessoa que lançou uma semente em mim. Ao contar-lhe como eu levava minha vida, e que tudo o que restava eram cinzas, ele me disse algo que eu creio que nunca esquecerei: “As cinzas são algo maravilhoso, pois delas surgem vida e coisas surpreendentes” Infelizmente essa pessoa não está mais presente em nosso meio e se encontra em descanso. Porem das conversas que eu tive com ele, deixou algumas sementes que germinariam mais tarde.


Do caos e desespero ao caminho da paz e Ordem:

Para quem acompanha meu blog há algum tempo, ou pelo menos chegou a ler as postagens mais antigas, irá notar o inferno pelo o qual eu estava a passar. Eu estava já a ponto de tomar medidas drásticas e definitivas. Porém, não sei como explicar, as coisas começaram a dar certo. Seja por mérito de um preço pago ou compensação, não importa. O que importa é que pouco a pouco, começaram a dar certo.

Primeiro, foi a peculiar harmonia familiar; segundo, o novo emprego (bem melhor que o anterior) e terceiro a chamada pela faculdade para o curso de Direito.

Estas coisas começaram a me deixar feliz, com vontade de seguir adiante, de aproveitar a minha vida, fazer com que ela valha à pena. Comecei então arriscar a sair de meu negro e mórbido casulo. Passei a dar mais valor às pessoas que estão a minha volta, até ganhei um livro! (hehehehe). Dar mais valor a vida, compreender as coisas, e deixar que o universo siga seu rumo e buscar me sintonizar harmonicamente com o mesmo.

Então aquelas sementes lançadas por aquele senhor de idade, que eu nunca tive oportunidade de conhecer pessoalmente, começaram a germinar em meu intimo. Coincidências começaram a me levar ao caminho que ele havia me dito. E como eu li outro dia: “Não existem coincidências. Tudo não passa de uma mensagem do universo te apresentando oportunidades e caminhos melhores para você.” Então vi que este seria o momento para mim.

Hoje, me sinto melhor que ontem, menos que amanhã. E que esta seja a lei em minha vida. Estou em busca de coisas novas, conhecimentos novos, mistérios novos. Estou a me transformar diante de tudo o que já fui um dia. E seria discrepante se eu procurasse a mudança e o crescimento, mantendo as referencias sobre minha pessoa a uma situação que eu não quero mais para mim, e tenho superado.

Dívidas, promessas, palavras ditas... Como ficarão agora que eu decidi reacender a chama? Bem, eu me lembro de tudo e desistir de tudo foi como desistir da vida. Mas isso... Isto é assunto pra outra oportunidade.


Para todos que por aqui passam... Paz!


Waldson J. Lelis R+C






Falcão, seguir o curso do vento...

Feliz dia dos Motoqueiros

Aos amantes:


do vento no rosto
de passar a frente de carros com muuuitas cilindradas
de não ser parados por mega engarrafamentos
de estacionar em qualquer buraquinho
de sentir a adrenalina o tempo todo
da liberdade do corpo contra o ar
do sempre presente medo da queda
do gostinho de ter seu amor agarradinho à você na garupa


HOJE É NOSSO DIA!

Então aí vai a nossa oração do motociclista (brasileiro): Pai nosso que estais no céu, santificado seja o vosso nome, o sol nosso de cada dia nos dai hoje, mas perdoai as nossas cortadas no trânsito assim como nós perdoamos os motoristas que nos xingam e nos ameaçam com suas toneladas de ferro, não nos deixei cair na tentação de enfiar o pé nos espelhos dos para-brisas, mas livrai-nos de todo óleo e areia na pista, assim como linhas de pipa com cerol.
Amém





P.S.: Esse texto não é de minha autoria, chegou por e-mala







Falcão, Seguir o curso do vento...

7 Partes em comentários dos dias atuais

Parte 1:

Não tenho muito que comentar...

Quase duas semanas após ter postado o texto Curta, beba, trague Fiquei sabendo que na minha consulta médica que tenho marcado pro final do mês (dia 25 pra ser mais exato) já vai me proibir de beber, fumar... S espero que não me proíba de foder tbm... Pq já vai ser foda... E ae tiram a minha foda... Poutz ae vai ser osso...

Hahahahahaha brincadeiras a parte... Não sei por quanto tempo isso vai durar, vai depender da consulta... Em fim, remédio tarja preta é o que há!... Segui alguns conselhos e finalmente criei vergonha na cara... Agora é bola pra frente... Já tem até gente me chamando de crente... Porra meu, não fode vai!



Parte 2:

Em fim vou mudar de assunto sobre o que tenho mais a comentar...

Reascende em mim a vontade... Aos poucos, mas ela retorna...

Uma pessoa que viveu fazendo coisas da área de exatas (e ainda o faz, se não vira mendigo) vai mudar totalmente de área... Depois de abandonar o curso de Ciência da computação (apelidado carinhosamente por mim de COMPUTARIA... quem faz sabe o pq)... E trabalhar a mais de seis anos na área da engenharia... Agora me aventuro pela área da Humanas...
Influencias? Bem... Uma ex minha faz o curso... Meu melhor amigo já é formado em exercício pleno da profissão e encheu meu saco pra ser a mão direita dele (sabe-se lá o que ele faz com a mão direita dele hoje em dia!!!), e também meus pais... Que a vida toda me clamavam para não fazer errado... Então agora eu faço Direito.... (hohoho, não podia perder a oportunidade de usar essa piadinha infame)...
Agora serão cinco anos de luta e aprendizado até me formar e preparação para o exame final da ordem... Ai ai... Vamos lá com calma e prudência agora... Já estou velho... Meus cabelos brancos já anunciam minha idade e meu reumatismo é latente!
Em fim no final do processo mais um aDEVILgaDOOM na área.. e pra variar já começaram as piadinhas infames sobre a profissão para com a minha pessoa... Aspira a víbora... fedaputa em formação e bla bla bla... fazer o que... são ossos do oficio... (oficio? Mas de qual fórum? De qual cartório? Vixe...)




Parte 3:

Mais outra coisa a comentar... Quem ta me chamando de vocalista do korn pode ir pra pouta que lho parel... Só pq agora tenho que usar óculos e tenho uma foto testando uma armação de plástico cor preta e com o cabelo solto, vocês soltam essas merdas... Hehaueuaheuaheuaheuaheuaheuhaehua... ai ai é foda mesmo... pelo menos alguém mais sensato disse que eu agora estou com um “ar de intelectual” seja La a que e como ela se refere, pois eu devia parecer um burro ignorante antes... o.O




Parte 4:

Meu last.fm está um tanto desatualizado, pois agora com um celular de capacidade de 4gb de arquivos... eu o saturo de musica e fico “ouvando” o dia inteiro quando possível... ae aqui em casa só tenho escutado coisas mais lights, cultas e eruditas... Tchaikovsky , Beethoven, Mozart tem me acompanhado em casa enquanto eu tento ler algum livro... e durante o dia, óleo fritando o metal e rock clássico...



Parte 5:

Humm... sim, a campanha de RPG de call of cthulhu no meu blog “Véu de vidro” vai sair sim... só depende dos jogadores...



Parte 6:

Agradecimentos a Fernanda... Ela sabe o pq e ninguém mais precisa ficar sabendo... hmmmm olha a curiosidade latejando...




Parte 7:

E pra finalizar... mais um bocado de gente tendo atitude errada para com a minha pessoa e acha q eu não tou sabendo de nada... depois eu simplesmente não falo nada, ignoro a presença de tal até o peso da consciência bater e a pessoa vier conversar comigo e pedir desculpa... Assim como eu sempre fiz... Se eu sei que não fiz nada de errado, e a pessoa sabe que sentou na graxa, chegue peça desculpas, converse, mostrar que é gente de valor é um fator muito importante... caso contrario, que a pessoa fique ae e eu fico aqui... Fodas ligado e seguindo a filosofia do cavalo no desfile de Sete de Setembro da Afonso Pena...
Cagando, andando e sendo aplaudido


É isso ae.



Fiquem com dedos


E que nossacerola lhes dê bastante energia



















Falcão, seguir o curso do vento...

whoa

500 visitas... hô loco! hahahahahahaha

curta, beba, trague

Musica
Álcool
Cigarro

A melhor companhia existente na minha vida

O sentimento que a musica me traz
O gosto e o efeito calmante do cigarro
O sabor e a textura sedativa do álcool

Trazem-me um pouco de prazer nesta vida

Então...

Escute uma musica
Abra uma vodka
Acenda um cigarro

E deixe se levar

Curta o doce e suave prazer

Balance a cabeça
Tome mais um gole
Deixe a fumaça sair de sua boca







Falcão... Seguir o curso do vento

Uma linda cena de minha vida

Então, me vi diante de uma das mais belas cenas de minha vida.
Ela vinha...
Calçada com uma bota preta de bico fino e cano longo. Uma saia lisa preta que ia até suas coxas, a mostrar sua meia calça, também preta.
Uma camisa cinza com uma blusa de crochê verde claro por cima, aberta, mostrando a exuberância de seus seios.
A pele... Clara e delicada...
O rosto meigo e suave, portador de um sorriso capaz de arrebatar almas, e lábios grossos e rosados, realçados pelo batom.
Um modesto óculos escuro impedindo ver seus olhos e refletindo, como um espelho, todo o cenário adiante dela.
Seu cabelo longo... Negro como o profundo da noite, liso, sendo levados pelo vento, apenas presos pelo capacete meio aberto.
O corpo... Repousava com leveza e magnitude sobre o negro assento de couro.
A sutilidade e delicadeza de sua pequena mão empunhando o acelerador.
Sua perna grossa e sinuosa, em paralelo com o cromado reluzente de um motor V-Twin.
Seu pé, pequeno e meigo... A deslizar as marchas com verdadeira maestria.
Ela... Linda, meiga, sensual, cativante... A pilotar
Ela... Poderosa, cobiçada, soberba, potente... Rugindo no asfalto ...









Falcão... Seguir o curso do vento...

Ontem foi um dia bom

Ontem foi um dia bom
Ontem as pessoas sorriram para mim
Ontem eu pude sentir um pouco de calor
Ontem eu esqueci do fim
Ontem eu me senti bem
Ontem teve luz diante de mim
Ontem, foi um dia bom
Ontem foi um novo começo
Ontem eu olhei para o alto
Ontem eu estendi a mão
Ontem me permiti à ilusão
Ontem eu esqueci
Ontem, foi um dia bom

Still breathing...

Olá, aqui estou dando sinal de vida após um longo tempo.

Estes últimos dias minha mente ficou a mil, fiquei sem referencia e conheci o verdadeiro significado de desespero.
Quita feira dia 28/05/2009 após um entediante e bossal dia de trabalho, ainda na empresa, fui chamado ao departamento de pessoal. Chegando lá havia meu aviso prévio indenizado, com a dispensa comum (sem justa causa). Com o acerto marcado pra uma semana a partir da data.
Após sair da empresa, desespero, veio me abraçar, em tempo de “crise”, uma pessoa como eu, sem trabalhar, e com essa ultima empresa com menos de um ano, manchou a carteira.
Parece até banal para algumas pessoas, mas para mim não o foi, eu pretendia iniciar meu curso superior, fazer minhas despesas pra arrumar um lugar onde me esconder e por ae vai. Isto além de jogar meus sonhos por água abaixo, só piorou o quadro psicológico o qual venho enfrentando, que quem acompanha o blog irá entender um pouco melhor.
Não consegui enxergar expectativas, esperança ou qualquer coisa do gênero, imaginei meus pais, me humilhando pelo fato.
Encontrei com meu melhor amigo após ter saído da empresa. Sentamos na savassi e ele tentou me confortar ao máximo possível, sendo visível que eu estava até com os olhos vermelhos... Cheguei a pensar em consumar o fato antes declarado aqui, assim pouparia trabalho aos meus pais, e as pessoas que me conhecem teriam um fardo a menos na vida delas.
Meu amigo me pediu com todas as possibilidades contra a esta atitude, para que eu não a fizesse. Eu ainda não havia descartado a possibilidade.

Não sei se o destino deseja prolongar o nosso sofrimento quando cogitamos de maneira mais forte, o extermínio do mesmo. Pois ao sair da savassi, não me vi em condições de utilizar ônibus, então tomei um taxi, no qual o taxista, a me ver, começou falar de metal (detalhe, ele é bem mais velho) falamos de bandas oitentistas, como Motörhead, Black Sabbath, Sisters etc etc... Então ele pegou o som do carro dele e perguntou se podia aumentar o volume da “Tears of the Dragon – Iron Maiden” que ele estava escutando, ao que permiti o fato, ele colocou o volume no Maximo e continuou a viagem e ainda fez um desconto camarada. Na estação do metrô, encontrei uma amiga que eu não a via a mais de três anos e fomos conversando... De tal modo, que esta sucessão de fatos, ajudou aliviar a pressão mental que eu estava tendo.
Ao chegar em casa e dar a noticia aos meus pais, por mais estranho que pareça, eles me confortaram e deram palavras de apoio.

Pelo menos a idéia de cometer suicídio tornou a ser uma hipótese mais distante... Mas de qualquer forma minha continua depressão voltou a piorar. Até que cinco dias depois uma empresa a qual eu havia mandado currículo me chama pra entrevista e teste, me interessei pelo lugar, tanto pela política da empresa, quanto por salário e a impressão parcial das pessoas as quais lá trabalham.
Ao chegar em casa, recebi uma noticia que um primo meu que morava na Bahia, havia cometido o suicídio por enforcamento. Dono de uma oficina renomada de caminhões, pai de uma linda moça de 18 anos (priminha, fiu fiu), e de um bebe de menos de um ano. Cometeu suicídio, sem deixar nenhuma carta de despedida, sem motivos aparentes. Ligou pra irmã dele dizendo que ela nunca iria esquecer daquela ligação e fez mais algumas atitudes com poucas pessoas em âmbito de despedida.
Para as pessoas aqui de casa, e eu também, ele era uma pessoa de consideração, eu gostava de conversar com ele, e de certa forma achei que a atitude dele foi no mínimo burrice...
Ele pelo menos podia ter se despedido das demais pessoas direito e ter morrido direito, havia pessoas dependentes dele, e isto foi idiotice, que suicidar, faça-o, mas arrume a casa antes.
Pelo menos eu não tenho dependentes e poucas coisas a arrumar caso chegue a fazer isto.
Em fim, pelo menos me serviu como lição do que não fazer e ou o que fazer...


Anteontem ao comprar algumas coisas necessárias com o dinheiro do acerto, a empresa que eu fiz o teste, me liga, dizendo que eu fui aprovado e que precisarão de mim urgentemente, marcando exame médico pra esta segunda, dia 15/06/2006.
Não vejo isto como um sinal de esperanças e possibilidades de que as coisas em minha vida possam a vir a melhorar, acostumei tanto com os cortes, que às vezes um curativo, apenas disfarça uma dor, dentre as varias que existem.


Em fim, resolvi ser um pouco mais acessível às pessoas novamente, adquiri um telefone celular que toca mp3 (chique né?) pros meus momentos de autismo misantrópico. Se alguém quiser meu numero, basta pedir pelo MSN, okt, last.fm, gmail ou sei La o quê.


Outra coisa que parece que vai engajar finalmente é minha campanha de RPG Call of Cthulhu, que quase se tornou um play by fórum, por não encontrar jogadores aqui em BH, e eira chamar pessoas de outras cidades/estados para participar do mesmo (possibilidade ainda não descartada, mas adiada, de forma q se você é de outro estado e se interessar, não farei acepção, muito pelo contrário, todas as pessoas as quais já conheci em minha vida, serão bem vindas).

Acho que agora pelo menos vou-me sentir mais animado pra voltar escrever meus textos... Se é que alguém realmente os lê...

No mais, um dia dos namorados na medida e maneira que você merece. Seja uma pessoa inteligente, comemore os dias estipulados pelo comércio, e faça chantagenzinhas “românticas”. . . . . . . . . . . (asco aos fracos mentais, manipuláveis).



Relembrando:

- Não existe salvação por um deus ou messias
- Não existe ninguém que se importe com você além de você mesmo
- Nunca deseje abrir seus olhos, isso pode custar sua alma
- O ignorante é mais feliz
- Uma vez que se passou pela porta, não há volta.












Falcão, seguir o curso do vento...

D e s e j o . . .

E então ela retorna, reacendendo em mim o desejo.



Mais uma vez, me encontro em depressão, pra variar.
E então desejo mais que qualquer coisa em todo o universo, a morte.
Não vejo motivos para caminhar, respirar, viver...
Não me tenha por um ingrato.
Em toda a minha vida, nunca houve algo real e concreto. Com 27 anos não há nada realizado e positivo na minha vida.
Acordar cedo, enfrentar um transito maldito, em um ônibus mais maldito ainda, trabalhar e receber um salário que não dá pra fazer quase que a metade das coisas que devo fazer... Se bem que esta é a realidade da maioria da população do nosso país.
Não consigo encontrar uma pessoa sequer a quem eu possa confiar. Todas as pessoas as quais eu conheço e ou conheci, me deram motivos o suficientes para isso.
Como diz um verso da enganosa, porém fatídica bíblia cristã: Maldito o Homem que confia no homem...
Nunca senti afeto verdadeiro por parte dos meus pais, respeito eles e muito, eles já agüentaram muita coisa que aprontei, tão prontamente, eles nunca receberam o retorno de minha pessoa. São pessoas já avançadas em idade, os quais ainda me toleram bastante, os quais se não fossem eles, estaria “vivendo” em uma condição mais miserável ainda.
Amigos são pouquíssimos. Que não dão nem uma mancheia se for contar. Bons confidentes, boas companhias, mas cada um tem a sua vida, ocupações e preocupações.
Tampouco existe alguém que eu possa amar. Feridas quanto a isto existem muitas, as quais eu acho que nunca irão cicatrizar.

Felicidade é um sentimento passageiro, não marca presença, e traz doces ilusões.

Não diga que estou sendo ingrato, injusto e ou reclamando da vida.
Não tenho do que reclamar, não tenho do que me orgulhar também. Porem vejo minha existência como algo totalmente inútil, e por mais que muitas pessoas pensem, sofredora. Sem conversa demagoga para comigo. Não estou na áfrica ou no nordeste, passando fome ou sede. Somente pessoas hipócritas costumam fazer essas associações a sofrimento.

Você pode ser cego, conseguirá ser feliz... Você pode ser paralítico, conseguirá ser feliz... Você pode passar fome e conseguira ser feliz...
Não existe felicidade para quem tem a alma como o vazio. Alma... O que seria a alma?...
Talvez este seja um escape para explicar algo complexo o qual parte do ego humano.

Então, eu a desejo, mais que qualquer coisa existente, e que possa vir a existir. Porem sou um covarde que não possui coragem ainda de tomar ela para mim.
Como eu disse em uma postagem anteriormente, bem antiga neste blog mesmo, o único motivo o qual eu ainda não cometi suicídio, foi pelos meus pais. Pois creio e vejo pelos meus vizinhos que nada é tão sofrido e vazio, quanto à perda de um filho. E por mais que não haja um sentimento entre eu e meus pais, e viceversa, eu os respeito e não quero isto para eles, no que resta de vida deles.
Mas um dia eles irão fechar os olhos e talvez lá eu já tenha mudado de idéia quanto a isto, como tem ocorrido de uns tempos para cá.
Também não tenho nada para deixar pra alguém. Muito menos alguém pra deixar algo, a não ser este PC do qual serve como refugio mental, para não me enlouquecer, algumas roupas, e pouquíssimos pertences. Os quais eu comprei com meu próprio dinheiro sem ajuda de ninguém.
Também não quero uma morte que de trabalho para as pessoas após eu partir... Reconhecimento de corpo, funerária, velório, cemitério, enterro... Tudo isto dá muito trabalho e custa muito dinheiro, que provavelmente será minha irmã mais velha, talvez meu irmão também que irá custear.
Eu queria uma morte indolor e rápida se possível. Sem definhamento, apenas deixar de existir... Uma explosão talvez... Uma bala na cabeça (e destruição do corpo, lógico).
Talvez eu esteja querendo demais, mas este é o meu desejo acima de tudo...


Ainda pelo fato de eu ser covarde...

.

Os olhos já muito cansados de ver tamanha falsidade
As mãos já muito calejadas pela procura de apoio
Os pés inchados pela árdua caminhada
A boca que não encontra mais o movimento do sorriso
Os ouvidos que não escutam mais nenhuma palavra


Contemplam a lua
Tocam o vento
Marcam a areia
Sussurram ao vento
Percebem o nada


Capaz... de chegar... ao


Coração, que como uma gélida rocha

Tranca as portas da alma
Cerca o corpo com espinhos
Ergue as muralhas do espírito


E nas sombras eternas desta fortaleza
Caminho
Sem direção, sem sentido, sem razão, sem motivo
Sem começo, sem destino
Solitário

Respirando









Falcão, seguir o curso...


Do vento...

Minha Saida da Eternal Fall

Waldson,

A Eternal Fall é uma banda que vem lutando no cenário underground a 14 anos. Durante esses anos aconteceram tantas coisas: Evoluímos como músicos, como pessoas e como amigos...

Tivemos conquistas e derrotas. Alguns dias foram fáceis, outros nem tanto. Muitas pessoas já acompanharam nossa trajetória, muitas fizeram parte e algumas ainda fazem. Existem aquelas que nos apóiam e aquelas que não...

Nossa luta para nos mantermos ativos e sermos reconhecidos como músicos continua. Por isso, precisamos de pessoas que compartilhem desse mesmo ideal, que estejam presentes e que forme conosco não só uma banda, mas uma família.

Temos percebido que você não está caminhando nessa direção. Seus propósitos e interesses mostram-se diferentes e neste momento a banda precisa de pessoas que sigam os mesmos ideais, que tenham as mesmas vontades. Nossas ideias precisam de complementar, não se diferir.

Por isso, acreditamos que o melhor a se fazer é seguir caminhos distintos. O que acontece é que pensamos de maneira diferente. Para nós não existe certo ou errado, apenas opiniões que não se complementam, mas que podem ser trabalhadas ou melhoradas.

Gostariamos de agradecer todo o apoio durante esse tempo. Saiba que para nós essa experiência foi válida. Mas neste momento, decidimos que a banda segue sem a sua participação.

Um abraço e obrigado.

Eternal Fall Band!




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Engraçado você falar de propósitos e interesses…
Quando foi que eu falei alguma coisa a respeito disso após aquela reunião?
O que eu tenho falado ou diferido em relação a banda?
Desculpe-me, mas teus argumentos estão falhos e vazios
Se vcs quisessem apenas decidir não contar comigo na banda, que seja, mas inventar historiazinha?
Não colou





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A sua saída é um fato... em nenhum momento pedimos o seu aval ou opinião e suas atitudes falam mais do que qualquer palavra:

- Falta de ensaios, - Falta de compromissos, - apatia durante os ensaios, - falta de criticas construtivas, falar que não gostou é muito fácil.... - a questão das letras que tem mais de 2 meses que estamos pedindo para você enviar para fazermos a capa.... - em fim... são vários motivos que nos levaram a tomar esta decisão e o mais importante a sua imaturidade.

Você não ira mais receber e-mails nossos e ponto final... seguimos a banda sem a sua presença!!!

E temos a certeza que esta é a melhor decisão e não precisamos ficar contando historiazinhas, a decisão foi em comum acordo da banda, enfim... sucesso para vc!

E colando ou não... vc está fora da banda!


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Não estou me colocando ante a decisão. Muito pelo contrario, Tal decisão só demostra total falta de maturidade de vocês...

Em momento algum vocês chegaram pra mim e perguntaram o que tava aconteçendo comigo...

Falta aos ensaios? bom, pelo que eu sei houve apenas 1 ensaio que eu não comp-areci, e os demais foram ocasiões que vocês mesmo disseram que não haveria... Inclusive, Luiz, você mandou um e-mail a todos da banda falando que estes dois sabados não haveriam ensaios pra você cuidar da sua vida

Apatia? Bom, eu não vou ficar falando de meus problemas pessoais como se eu fosse o centro do universo e vocês pudessem fazer algo a respeito disso, a mais de meses que tenho problema de depressão, tendo que inclusive tendo que passar por entrevista com psicologa no local de trabalho, e cabe a mim resolver isto por conta propria... Não é de interesse de ninguem ficar escutando lamúrias da vida de outrem. Se eu estivesse desmotivado com a banda eu teria falado com vocês.

De mais de oito meses de banda, vocês NUNCA promoveram um show, só ficaram de promessas etc... Vocês são excelentes em cobrar, mas péssimos em demostrar serviço. O cobrador só possui credibilidade quando ele não falha sobre aquilo que ele exige, o que vocês não seguem.

Desde a minha entrada na banda, aprensentei coisas como logo, letra de musicas, ideias, as quais vocês simplesmente ignoraram e preferiram ficar com o que vocês tem mesmo. Desde o principio apresentei meu blog como referencia e o joão (como o responsavel das letras) SEQUER passou em meu blog uma vez pelo menos, isso demonstra total desinteresse por parte de vocês mesmos em relação a minha pessoa.

Sobre as letras? Falta de comunicação entre vocês, primeiro que eu já tinha passado pro proprio crasha a letra da walking into darkness e falei pra ele que eu havia perdido as demais. tendo somente as folhas... E mais uma vez repito, cobram sem se dar ao louro, por que com uma musica PLENAMENTE em portugues, NINGUEM teve a minima capacidade para escutar e trasncrever... Assim como vocês falaram ha muito tempo atras em alguns ensaios que iriam fazer com letras as quais vocês não tinha mais as letras.

Falta de compromisso, se rebate ao fato do ensaio ao qual faltei. Ou a questão de chegar atrasado como Todos da banda ja chegaram atrasados em ensaios, Falta de dedicaçãos de vocês mesmos durante a semana de treinar alguma musica para desenvolver no ensaio, acarretando VARIOS erros durante o ensaio, por que um não lembra o ritimo outro não lembra a musica, e ae o dia que eu tenho branco da letra, quem se torna o bode expiatório sou eu.

Sobre gosto eu afirmo, NÃO GOSTO DE NADA GÓTICO, entre coisa mal feita e algo feito pelas coxas só pra fazer volume, é preferivel não existir. E pelo que eu me lembre foi só uma apresentação de imagens retiradas sem autorização da internet, editadas no windows moviemaker pra fazer um video como uma apresentação de slides... Agora falar que eu não dava sugestão nenhuma para crescimento da banda, é um argumento falho e evasivo, ou de que provavelmente também não se lembra dos esforços... Quantas pessoas eu fiz questão de levar aos ensaios para escutar o som da banda, inclusive com a permissão dada por vocês, e todo o tempo apenas o amigo do joão e a sua mulher foram as pessoas que vocês levaram.

Ahh sim, claro, não podia deixar de lembrar também O SERVIÇO GRATUITO QUE EU FIZ de cópias e cortes DOS POSTERS E FLYERS do E.P. INCLUSIVE COM A DIVULGAÇÃO/DISTRIBUIÇÃO dele entre as pessoas, e na galeria pça 7. Teve também a edição que inicializei do my spaces antes da minha depressão agravar, e desde então, não tendo agradado a vocês, vocês não fizeram NADA para alterar ou ajudar a melhorar, apenas criticar e cruzar os braços.

De fato, Apático, não lutei para o crescimento da banda, não fui construtivo, não tive compromisso.


Boa noite a todos e passar bem

WTF?!?!

Ok, antes de tudo, tou tonto, cansado, e com tesão de ir pra cama.

Em breve a dedicação a Cthulhu voltará, vamos ver quem são aqueles que se perdurarão nas teias da insanidade.

Sem muito o que escrever

cabeça doendo

quebrando o ritimo do blog

parte da familia morrendo (e eu tou nem ae, pra ser sincero, no momento)

Eu que tou afim de morrer logo e deixar essa existencia execrável de uma vez por todas. Apenas aguardando meus pais.

Ok cama, você ganhou, tou indo, minha tesuda!




O falcão vai seguir porra nenhuma hoje!

CHUMBO NESSA MERDA!


Viva os poderes do alcool...

Ola criaturas, aqui estou eu tirando a poeira deste blog.

Bom, madrugalha de Sabadoom pra Doomingo e eu acabo de constatar uma coisa. A grande maioria das pessoas preferem fugir de problemas que enfrentar eles, por mais banais que eles sejam.

Eu não me surpreendo mais com isso, aprendi a não confiar em ninguém, e seguir a “vida” no meu caminho de sombras... Mas olhe só que engraçado...

Se você é uma pessoa de palavras e promete algo a alguém, o tempo passa, e vai deixar de realizar essa promessa por outros interesses pessoais, o que custa dizer a verdade para quem você prometeu?

A sinceridade não habita o coração de ninguém, isto é fato... Eu sou falso, você tem a falsidade em você também. Mas custa alguma coisa chegar e jogar limpo com as pessoas às vezes?

Fala sério, você tem medo de que? De alguém te matar? Isso chega a ser hilário, tendo em vista, distancias, ânimos, e também motivos.

Não é bom brincar com as pessoas. E quando a realidade vem à tona, as conseqüências são piores do que se você chegar e dizer a verdade.

Amigos, amigas, namoradas, parceiros, parceiras... Todos me enganam, mas também ninguém é limpo nesse jogo. Alguns casos eu pelo menos pude descarregar um pouco da decepção.

O pior sentimento que alguém pode receber de outrem, não é a raiva... É a decepção, isolação.

Eu estou tentando aprender a perdoar as coisas que comigo ocorreram, é difícil. Mas para aquelas pessoas q nunca demonstraram o mínimo de merecimento. Nem esquento a cabeça.

Pra tirar da mente das pessoas que eu ainda quero perto de mim, o sentimento de culpa por algo antigo, ae vai como eliminar isso.

EU FALEI COM VOCÊ DENTRO DE UM MÊS A CONTAR DESSA DATA? Se sim, você é alguém que eu prezo. Se não, você é alguém com 95% de probabilidade de ganhar o titulo de IDIOTA. Vai viver sua vida feliz e não procurando esclarecer as coisas... Você será vitima de sua própria lamina.

Ahhh não é pelo fato de você permanecer em alguma lista minha de amizade, que acabe significando algo.









Eternal Fall incomming.

Bem, algumas pessoas receberam por minha parte uma das musicas que farão parte do E.P. Soul’s Fragments. No qual eu marco minha entrada na banda, e o retorno da E.F. após um bom tempo em hibernação.

Como definir o estilo da Eternal Fall? Bem isso é difícil. A E.F. Não é uma banda que segue rótulos ou linhas especificas, mas brinca com o que lhe é possível. Death, Doom, Black, Heavy, Progressive? Bom, é nada disso e isso tudo... Cada trecho é marcado por uma influencia diferenciada.

Há quem agrade, há quem não goste. Eu sou suspeito pra dizer, lógico né? Hehehe.

O E.P. está programado pra primeira quinzena de fevereiro. E Tão logo iremos botar o pé na estrada. Assim que tiver uma posição definida quanto a shows irei informar aqui.









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No poente, quando o sol se esconde do virtuoso manto noturno, os delírios afloram-se. O pranto escorre pela face tremula, o desespero de sua pele revestindo apenas os ossos. Apesar de seu corpo morto, a mente doente o comanda o gélido corpo sobre sua montaria, compartilhando a insana situação.

Seus passos, queimam a vegetação, sua sombra envenena as águas, o olhar traz a angustia, sua voz enche de vazio os corações. Suas mãos... Há... Suas mãos... Comandam e trazem tudo o que o homem lutou contra pra poder viver. Em ordenações que levarão seu sofrimento a eternidade.

E aquele que puder manter um resquício de consciência e o reconhecer. Apenas poderá chamá-lo de peste.



PARA QUE ULTIMA SE REALIZE!


















Falcão, seguir o curso do vento!

Ligeiro desabafo

Algumas coisas tem me deixado chateado, então vou esclarecer algumas coisas aqui pra aquelas pessoas q se deleitam em tentar atazanar a vida dos outros. • Sim, a banda vai muito bem, obrigado. • Não, não vou usar nenhum texto meu pra EF. A banda já possui um estilo próprio a mais de 10 anos antes da minha entrada e não quero mudar isto. E meus textos também tem uma temática diferente. • Não, por mais que você pense, você não tem importância nenhuma para minha vida. • O que eu faço ou deixo de fazer, se refere única e exclusivamente a mim. • Passado? O que aconteceu no passado, lá deve ficar, se não nós não sairíamos do dia de ontem nunca. Mas nada impede que possamos reviver os bons momentos ou tentar consertar coisas • Você é única e exclusivamente responsável pela sua vida, se você anda cheio de problemas, o problema é teu e ninguém tem nada haver com isso. Não venha com dramas pensando que seu problema é maior que de outrem. A vida não gira em torno de ti. • Não, nunca disse que meus problemas são maiores que os de ninguém, muito pelo contrario, são propriedades minha. E cabe a eu lidar com eles da melhor maneira que eu julgar No mais é isso, e passar bem Waldson Lelis... (fulo da vida)